Wischtechnik-Methode:
Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen).

Methode der exakten Bezeichnungen:
Sei p ein Punkt q, wir wollen ihn r nennen.

Prähistorische Methode:
Das hat irgendwann schon mal jemand gezeigt.

Autoritätsglaeubige Methode:
Das muß stimmen. Das steht so im Forster.

Autoritätskritische Methode:
Das kann nicht stimmen. Das steht so im Jaenich.

Erkenntnisphilosophische Methode, Philos. Sem. A:
Ich habe das Problem erkannt!

Erkenntnisphilosophische Methode, Philos. Sem. B:
Ich glaube, ich habe das Problem erkannt!

1. Frehse-Methode:
Vielleicht schmeiße ich das gesamte Verfahren jetzt weg...!

Pazifistische Methode:
Also, ehe wir uns darüber jetzt streiten, glaub ich das einfach!

Kommunikative Methode:
Weiß das vielleicht jemand von ihnen?

Kapitalistische Methode:
Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wann wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide.

Kommunistische Methode:
Das beweisen wir jetzt gemeinsam. Jeder schreibt eine Zeile, und das Ergebnis ist Staatseigentum.

3-W-Methode:
Wer will's wissen?

Numerische Methode:
Grob gerundet stimmt

Scharf-Knappe-Methode:
Das beweisen wir jetzt nicht, das ist sowieso zu schwer fuer die Physiker.

Beweis durch Ringschluß:
Wir zeigen jetzt den Satz, dann beweisen wir die Vorraussetzungen, und daraus folgt alles andere sofort.

Zeitlose Methode:
Man beweise so lange herum, bis niemand mehr weiß, ob der Beweis nun schon zu Ende ist oder nicht.

Informatiker-Methode:
Schau' ma mal, ob's funktioniert...